Si ei au

O definitie a relatiilor  in vremurile noastre, scrisa de ceva vreme totusi.

„The woman in my life, they come and go…

I’m glad they cum, I’m glad I’m cum, I’m glad they go.”

Roy Flanders, un poet frustrat, ce a scris mai mult la bautura si cand era  mai high asa.

Anunțuri

Definitia poporului roman

In fine, am gasit definitia ce reprezinta poporul roman.

Jurnalul National : „De ce credeţi că simt românii nevoia să-şi şteargă trecutul?”

„Pentru că sunt complexaţi şi pentru că nu l-au cunoscut niciodată. Noi suntem un popor foarte genuin în fond, suntem un popor tânăr, o populaţie veche, dar care nu ştie să meargă în două picioare, încă mergem târâş. Există un teritoriu, iar teritoriul ăsta curge în timp, e populat de indivizi, indivizii au conştiinţe, voinţe, credinţe. Dacă acestea nu se întâlnesc undeva, niciodată n-o să avem un popor, o să avem populaţii, dar popor nu. Problema este o conştiinţă colectivă, autentică. Adică: ce-i în credinţa mea să fie şi-n a ta, să credem toţi acelaşi lucru. Noi suntem aici tot felul de adunături, ne adună unii şi alţii ca pe oi, stăm grămadă că suntem încercuiţi, dar nu stăm grămadă pentru că avem o coeziune moleculară între noi. Dacă noi nu credem în acelaşi lucru care să ne unească suntem doar o turmă, o populaţie care în funcţie de vremuri îşi însuşeşte un stăpân care vine de obicei cu bâta şi apoi vine şi-ţi dă o credinţă- care de obicei e o păcăleală. Şi uite-aşa se întâmplă nu de azi de ieri. Sunt convins că aşa cum a fost revoluţia asta acum, aşa a fost şi războiul lui Decebal cu Traian.”

Sculptorul Florin Codre intr-un interviu adresat Jurnalului National. Titlu interviului? Ceva extrem de savuros „Cauza dezastrului e că nu avem bărbaţi adevăraţi”…fara comentarii.

Dreptul la replica

Replica la articolul ce l-am scris cam acum un an fara 5 zile… Autoarea lui a tinut sa isi pastreze anonimatul, dar eu tot o sa spun cine l-a scris. Numele ei este Sunshine.

Oare de ce nu o fi sunat povestea asa: El, venit de departe, dezamagit de visul sau de o viata, sfasiat in 2 de niste decizii pragmatice, dar insensibile (si nu ale LUI!!!!), decide totusi sa isi faca din nou sufletul sa vibreze. Cum? Cautand-o pe EA!!!! Lasandu-se provocat de farmecul ei, insufletit de energia ce i-ar da-o EA, incurajat de rabdarea ei, sprijinit de prietenia ei, topit de afectiunea ei. Ca, doar CE altceva l-ar mai putea repara pe el, daca nu iubirea??? Sigur, are si optiunea de a ramane stricat…si sa se complaca in situatie, sperand in van la rezolvari ce nu mai vin, la impliniri ce nu au facut decat sa creasca golul, ignorandu-si nevoile, dorintele; doar revoltandu-se! Si pune in revolta lui atata energie cat pt toate emotiile ce nu a reusit sa le exprime, sa le daruiasca si sa le primeasca… Fa-te bine, Ciudex!!! Fii complet! Si daca nu esti, lasa o EA sa te completeze… Nu te arunca nimeni la gunoi daca esti stricat, dar nici nu se vor inghesui prea multi sa te tina in preajma… Si, oricat de autosuficient ai fi..tot ai nevoie de oameni in jurul tau. Adica, asa cred. Desi numele tau-Ciudex-ma face sa ma gandesc ca ai putea functiona altfel…Sau faptul ca esti de  la „capatul” Pamantului sa insemne ca nu asa merg lucrurile si pe la tine? Daca ea, cea din proaspatul tau vis isi va pierde rabdarea, increderea??? Spune-i ca mai esti in stare sa traiesti povesti, spune-i ca meriti, ca ai sufletul plin de vise, ca vei fi acolo cand va plange,ca ii vei smulge zambete, ca vei sarbatori cu ea fiecare pas in fata realizat de  voi, ca vei avea soapte de incurajare pt cand tu ai sa lipsesti de langa ea pt celalalt sens al vietii tale, ca nu o s-o lasi sa-i fie frica de ceva, ca nu va fi nicicand singura langa tine! Aminteste-i de ce ea crede si a crezut in tine: PT CA TU ESTI SPECIAL… Si, mai ales, explica-i ca locul de unde esti tu – „Capatul Pamantului” nu inseamna si capatul rabdarii ei……

In jurul unui divort

Si ca sa facem haz de necaz…ceva frumos de Toparceanu:

In jurul unui divort

Misu St. Popescu vrea sa divorteze.
Lung prilej de vorbe si de ipoteze!
Unii spun ca Misu singur e de vina,
Ca la ei in casa n-a fost zi senina.
Ca nu poate nimeni sa-i mai intre-n voie
Si-a avut norocul de-a gasit pe Zoe,
Care-i rabda toate de cand l-a luat.
Ca desigur alta nu l-ar fi rabdat
Nici macar o luna, insa biata fata
Este bunatatea personificata!
Ca-nainte Zoe pana nu-l luase
A respins partide mult mai serioase:
Jorj Athanasiu, cind era flacau…
Goldman de la Credit… Guta Popandau,
Angrosist de vinuri, o partida rara
Si cu care Misu nici nu se compara
Toti cu situatii si destul de „bine“,
Refuzati de dansa, ca sa ia… pe cine!
Ca saraca Zoe cand l-a cunoscut
Era fara slujba si dator vandut.
Ca de-atunci incoace ea zadarnic spera,
Ca el n-are-n casa nici o maniera,
Nu respecta seara orele de masa,
Rareori cu leafa nimereste-acasa,
Frecventeaza cele mai de jos localuri
Si se tine noaptea numai de scandaluri…
Dar mai e un lucru mai fenomenal:
Misu St. Popescu este imoral!
Parca ea nu stie ca, de-acum un an,
Dumnealui se tine cu madam Varlan?
O caricatura… un chibrit… o aia
Cu piciorul mare si c-un par cat claia,
O mahalagioaica… Afectata… rea,
De se mira lumea: ce-a gasit la ea?
Altii spun ca totusi nu-i de vina el,
Ca din contra, Misu e un sot model,
Insa ea, Popeasca, este o ingrata.
C-ar fi stat si-acuma tot nemaritata,
Daca din pacate nu s-ar fi gasit
Un neghiob ca Misu, un imbrobodit…
C-a luat-o tocmai de pe la Vaslui
Unde se dusese la un var de-al lui
Care-avea la dansii casa cu chirie.
Ca vorbeau adesea la bucatarie,
Mai cu seama ziua cand trecea la masa.
Ca duduca Zoe scutura prin casa
Si nu zice nimeni ca era bigota
Insa frantuzeste nu stia o iota!
Ca gasind odata niste carti franceze,
A rugat pe Misu „s-o initieze“…
(Promitea fetita!) Tot asa mereu,
Azi o sarutare, maine… mai stiu eu?
Ba cu frantuzeasca, ba cu scuturatul,
Pana cand la urma a-ncurcat baiatul!…
Toate astea insa la un loc denota
C-a luat-o goala, fara nici o dota.
Trei perechi de case? Stie Dumnezeu…
Trei perechi de mofturi! N-o spun numai eu.
Intrebati pe Lambru, pe madam Palade
(O persoana-n varsta, foarte cumsecade)
Si pe toata lumea care-o cunostea,
C-a luat-o numai cu ce-a fost pe ea…
El putea desigur altfel sa se-nsoare,
Dar in loc sa-i fie recunoscatoare,
Sa-l respecte-n casa si sa-l menajeze,
Dumneaei, din contra, tine sa dicteze!
Misu nu e liber nici macar un pas,
Toata lumea vede ca l-a dus de nas.
Dar in schimb, fireste, ea, de la-nceput
Fara nici o jena a facut ce-a vrut,
Seara, cand o cauti, pleaca la cucoane.
Ziua se ocupa numai cu romane,
Iar bucatareasa (c-au schimbat femeia)
Are tot pe mana, pana cand si cheia
De la magazie si de la dulap,
Care va sa zica si-a facut de cap.
Altii spun ca Zoe, la madam Lipan,
A-ntalnit pe unu, Iorgu Damian,
Flutur de saloane, mare puslama.
Ca-ntre ei desigur exista ceva,
Fi’ndca ea-ntr-o clipa de sinceritate
A scapat o vorba la madam Stamate:
„Ah, ma chere, ce nobil si distins baiet!…“
Iar madam Stamate n-a tinut secret,
Si-i destul sa afle cateva persoane…
Tot atunci, se vede, una din cocoane
I-a facut pesemne lui o anonima
Unde iscalise doar atat: „Cu stima…“
Si-i scria acolo spun din auzite
Ca „madam Popescu prea se compromite…“
Dar el n-a citit-o, nefiind francata.
Si-a trecut si asta.
In sfarsit, odata
Trebuind sa plece Misu la Vaslui
Pentru niste case, un amic de-al lui,
Unul de la Banca, l-a pornit cu sila
Sa ia trenul numai pana la Chitila
Si sa stea acolo tocmai timpul strict,
Ca sa-i poata prinde in flagrant delict…
Ca venind Popescu si vazand lumina,
A intrat in curte tocmai prin gradina
Si batand la usa care da-n salon,
Cineva din casa i-a stigat: „Pardon!“
Zoe sta de vorba, nici nu s-astepta
(Ca era devreme… zece si ceva)
Si crezand ca-i mata sau vrun alt ecou,
Cand vazu ca-i Misu, a ramas tablou,
El paru deodata foarte incantat.
Ma iertati le zise ca v-am deranjat!…
Puse-apoi paltonul peste geamantan
Si venind cu-ncetul catre Damian
Care sta sa plece, zise: Buna seara.
(Damian atuncea s-a facut ca ceara.)
Nu mai stati de vorba? Poate ca ti-e somn…
Te grabesti prea tare, mult stimate domn!
Si zicand acestea cu o voce calma,
Vru sa-l ia de guler si sa-i dea o palma.
Domnule Popescu… nene! stai un pic…
Pe parola noastra ca n-a fost nimic!…
Damian, saracul, nu stia ce zice,
Dar gasind la urma un moment propice,
Cand vazu ca treaba tot mai rau se-ncurca,
A fugit…

Iar sotii se certara furca.
Ea-l lua cu bine, nu-l scotea din „draga“,
Socotind ca astfel va putea s-o dreaga,
Dar la urma urmei, ca sa-l deie gata,
A-nceput sa faca, ea, pe suparata.
Ca odinioara l-a iubit un pic,
Dar nu-l cunoscuse chiar asa mojic…
Si-ntorcand o clipa capul indarat,
I-a strigat din usa: Te-ai prostit di tat!…
*
Toate astea insa n-au nici un temei,
Ca nu stie nimeni ce-a fost intre ei.
Vineri toata lumea a putut sa-i vada
Amandoi alaturi, brat la brat, pe strada…
Ei, si stiti, aseara, dupa ce-a stat ploaia,
Ce-a aflat Tantica de la Procopoaia
Cand s-a dus sa-i ceara un model de sort?…
Ca madam Popescu nu mai da divort.

Back to reality…sau de ce dracu e negru.

Sa incepem cu inceputul. De ce e dracul negru? Uite d’aia:

Dar ce va mirati, eu sunt Mefisto, Mefisto…adica Dracul. Nu stiu daca va mai amintiti, dar anul trecut am visat ca am ajuns in rai. Anul asta m-am mutat mult mai jos. Nu stiti ce ponoase trag acum ca drac. Daca as fi stiut, daca as fi stiut… Cum face unul vreo prostie, gata si scuza. Nu e el de vina, dracul l-a pus. Eu? Eu, nu stiu, va dau cuvantul meu de onoare ca aflu faptul petrecut dupa ce s-a consumat, nu stiu de ce ma amesteca pe mine. Nimereste cate unul o slujba grasa, cu leafa mare, cu…si nu-i vorba ca si munceste, sti, munceste, da. Pleaca cu o hartie la semnat la ora 8 si se intoarce la birou la ora 3. Si ii merge, ii merge. Toti se-ntreaba „Ma cine-l tine pe asta in brate? Dracu’ stie…” Va jur, va jur ca nu stiu nimic. De unde… Insa ei, ei stiu toti. Dar tac, tac, ca tacerea este de aur.Vorba unui corespondent voluntar care a fost transferat la cerere, la cererea sefului. Pe directorul unei fabrici de mezeluri cica l-a pus dracul sa fabrice numai parizer. Eu l-am pus? Da ce, eu n-as manca si altceva? Ca umbli dupa o felie de sunca pana unde mi-am intarcat eu copii.

Am auzit o data o discutie intre doi pamanteni. Zice unul: „Ba! M-am intalnit la Cucuietii din deal cu cineva din conducerea ministerului! Fugi ca minti, zice celalalt. Cineva din conducerea ministerului la Cucuietii din Deal, n-a vazut nici dracu’! Asta avea dreptate, sa ma aghesmuiasca Cel de sus daca l-am vazut pe teren.

Pe vremuri fiecare breasla avea cate-un patron in calendar. Carciumarii, ii aveau pe sf. Petru si Mihail. Pompierii il aveau pe Ilie. Astia din birou, il au pe sfantul scaun si nu se mai dezlipesc de el niciodata.

Mi se mai spune si Talpa Iadului. Eu? Pai fac unii niste pantofi de ii porti o zi, doua, se dezlipeste talpa si pe urma umbli ca ala din romanul lui Zaharia Stancu. Ca pantofii aleluia. Pardon de aleluia, ca vorba asta vine de la echipa adversa. Apropos de echipa adversa, m-am intalnit intr-o zi cu Al de sus negru de suparare. Dar ce s-a intamplat Doamne? Auzi ma… L-au gasit pe unul cu 100kg de untdelemn in camara si au dat vina pe mine. E cum pe Matale Doamne? Da, a zis ca ii trebuie pentru candela. Pai si ce ai de gand cu asta Doamne, zic? Pai eu zic sa-l iei tu! Il iau Doamne, il iau, Te servesc.

Auzi, zice, am fost intr-o zi la o expozitie, statea un tanar in fata unu tablou. Se uita, se uita, iar se uita si zicea: Dracu’sa ma ia daca inteleg ceva”. Zice cineva, pai daca vrei sa intelegi, citeste si tu cronica. Ia cronica si o citesti. Demitizarea exhaustiva si relational cadoc. Incongruenta fenomenologica si introspectiv cromatic. Adica l-a cautat pe dracu si l-a gasit pe ta-su’. Si parole d’honour, eu nu am pictat niciodata in viata mea. Si tata, saracul, pe caldura aia numai de cronica plastica nu-i ardea.

Am uitat sa va spun ca unui tartor batran de la I.A.D., ii s-au aprins calcaiele dupa un dracusor de fata. A gonit-o din casa pe tartorita lui si s-a mutat cu diavolita. Intr-o zi cand s-a intors pe neasteptate de la bai, de la Pucioasa, a deschis usa si a vazut pe dracul gol…gol. A vrut sa dea buzna, dar nu a putut din cauza coarnelor. Si sa mai zica ca nu e dracul chiar atat de negru. E, sigur ca nu e negru, e blond. Sau cum am auzit eu pe unul care fugea de munca ca subsemnatul de tamaie. A facut el ce-a facut si a ajuns la dracu’n praznic. Cica s-a facut frate cu mine, aiurea! S-a facut frate cu mine pana a trecut puntea. Acolo ca ocupatie principala, ma tragea pemine de coada si intr-o zi l-am auzit la un post de radio facand ca toti dracii. Culmea e, ca tot mie mi-au iesit vorbe, cica si-a vandut sufletul dracului. Nu-i adevarat, l-a vandut alora pe treizeci de arginti. Cica scopul scuza mijloacele. P’tiu drace!

Eu as mai fi stat de vorba, dar la noi astazi e meci mare, foarte mare. F.C. Iadul contra F.C. Raiul. O sa spuneti ca noi n-avem nici o sansa pentru ca toti jucatorii buni sunt in rai. Da, dar arbitri…

Text de Dan Mihaescu

Legi de pe la ei, II

Astazi o a doua parte din ciudatele legi de pe la „ei„:

  • In Devon, Connecticut, it is unlawful to walk backwards after sunset
  • It is illegal for a man to give his sweetheart a box of candy weighing less than fifty pounds in Idaho. (Adica ori te duci cu roaba plina ori cu tractorul).
  • It is illegal for a husband to beat his wife with a stick larger than the diameter of his thumb. Solutia? Furtunul de la masina de spalat 😉
  • Sex toys are banned throughout the state. Adica, marfa de contrabanda acolo este vibratorul?
  • Putting salt on a railroad track may be punishable by death.
  • It is considered an offense to push a live moose out of a moving airplane.WTF???
  • Donkeys cannot sleep in bathtubs.
  • You may not have more than two dildos in a house.
  • Women may not drive in a house coat.
  • You are not permitted to wear cowboy boots unless you already own at least two cows.
  • It is illegal for a man to beat his wife with a strap wider than 2 inches without her consent.
  • It is illegal for a secretary to be alone in a room with her boss.
  • Children may not wear a Halloween mask unless they get a special permit from the sheriff.
  • It is illegal to walk across the Minnesota-Wisconsin border with a duck on your head.