Ally McBeal

Va mai aduceti aminte de Ally McBeal? Uscata, ce a jucat in filmul cu acelasi nume…. cum o cheama mah….aaaaa….. in fine. Am un lipsus acum. Ma aflu in …..  Bravo! aeroportul din Charlotte si ma drapelesc rupandu-mi gatul dupa picioare siliconati si sani lungi, sau invers. Am vazut-o pe copila respectiva la aceeasi poarta de ma duce pe mine acasa la Montreal, nu poarta, avionul zic. Copila cu pricina, jurai ca este Ally McBeal in persoana, sau mai bine spus in radiografie, ca saraca avea 40 de kilograme cu doi saci de cartofi in brate. Vazand ca ma uit ca boul la poarta, ma saluta si ma intreaba daca merg tot la Norfolk. Huh!?!??? Am dat sa zic si eu ceva acolo, un salut o maslina, tot ce mi-a iesit a fost „stii ca semeni cu Ally McBeal?” Dooooohhhh!!! Fata saraca, incepe sa roseasca si lasand ochii in pamant, imi spune ca e flatata ca o compar cu Calista, na ca mi-am amintit! Ma trezesc din starea de doooohhhh!!! si intreb cum adica Norfolk??? Pai de aici pleaca spre Norfolk, spune ea sigura pe sine. O las sa-si savureze clipele de glorie si ii spun ca avionul meu pleaca de la aceeasi poarta, dar doar dupa ce pleaca avionul ei spre dracu’n praznic. Cum ne schimbam noi cuvinte in limba ei materna, si a mea mai paterna asa, o vad cum se lumineaza la fata si imi spune ca seman cu @4&^@%$(@(*&%&*)_+(!&&@. Sa mor de nu asta am inteles. Normal ca am pus-o sa repete si imi spune numele unui actor indian ( ce dracu natie imi putea gasi, ca doar la maron 63 al meu doar nu era sa fiu arian) care a jucat el in filme. Multumindu-i ca mi-a gasit o sosie, de parca asta era scopul discutiei noastre, ma ridic si plec urmand aroma de coasta afumata ce vine de la un restaurant de aici, nu de alta dar am o bataie de linguri in stomac…

Anunțuri

Matrix la liber

Sa inteleg ca de saptamana aceasta s-a dat drumul la Matrix in romania. Bai si am spus ca nu mai vorbesc despre ce se intampla acolo, dar parca e prea frumos sa nu zici doua vorbe despre matricea numita romanica. Deci de acum se asculta legal!!! Ce ascunzisuri, ce fofiliri, ce perdele…PE FATA BA!!!! Bine, muritorul de rand il doare la frisca nu are el treaba. „Si daca ma asculta ce? Io nu vorbesc decat cu mama, fimiu si nevasta. Ce poate sa-mi faca? Mi se drapeleaza mie de ascultarile lor”. O atitudine normala, pentru romanul ce sta capra de 20 de ani. Numai ca de aici de departe, se vede asa frumos…Parca chiar ma compatimesc singur ca nu sunt si eu acolo urmarit, ascultat si interceptat. Poate mai trebuie servite pilulele albastre sau rosii (pana si aia in matrix tineau cu steaua 🙂  ). Dar sunt sigur ca romanii (nu toti, cam 90%) ar lua pilula albastra crezand ca le-ar creste potenta. Restul, deja au ales-o pe ceea rosie, nu ca sa doboare sistemul, ci ca si-au bagat picioarele in el.

Inscaunarea lu’ varu’

Varu’ Obama, zic. Ca nu o fi el negru suta la suta, dar si eu sunt maron 63. Astia de la hbo, care in america numai canal de filme nu mai este, au transmis astazi inscaunarea lu Obama. Cum astia (americanii, deh) au inventat entarteimentu’ si gud dispozisan, cu ocazia spectacolului organizat pentru al mai negru presedinte de l-a avut statele unite, au fost asa sobrii…ba da sobrii rau de tot. Un fel de introducatori pe banda rulanta fu’ George Lopez si Kan Penn (amandoi de un maron 77). La un moment dat, veni ala negru (no offence) de joaca el golf, Tiger Woods asa, si a predicat de ziceai ca asisti cel putin la inmormantarea a doi presedinti. Mai veni si Usher, cica canta el de obicei, Forest Whitaker, Stevie Wonder, Samuel L. Jackson, Beyonce, Shakira, Queen Latifah…v-ati prins? Numai d’ai nostrii manca-ti-as! Mai lumina atmosfera, adica aparura si niscai albi ca Sting, U2 si inca cativa. Oricum, procentul majoritar a fost de partea noastra. Sa mai zica careva ca sunt rasist.

Ecumeniceala Romaniei…

Mare-i gradina Lui Dumnezeu…dar fratilor, e multi rau astia de au sarit gardul. Iaca de cititi (daca aveti rabdare) si va minunati:

Primul blog

Al doilea blog

Ultimul blog , din pacate nu este chiar ultimul din blogosfera.

Ei, acum daca ati reusit sa cititi, vreu sa imi expun si eu punctul de vedere. Nu am nimic cu „bisericosii”, fiecare cu aia masii, cum ar zice tata, dar fratilor, de cand au terminat toti astia teologia sa faca pe predicatorii? Ori, te pomenesti ca au „har”! TOTI??? Deci, e clar ca ministresa turismului „ecumenic”  a facut jale si prapad cu ecumeniceala asta in romania. Concluzii? Careva?

Mortul din lift

M-am gandit mult daca sa postez intamplarea din week-end. Pana la urma se  intampla o data in viata, aici s-ar putea de mai multe ori, pentru mine a fost oarecum ciudat. Ia uite ce s-a intamplat:

Sambata noaptea, ma aflu in Charlotte, si dupa iesirea de rutina la „barul din colt” cu colegii de la Alliance Plastic, ma intorceam la hotelul ce imi este casa pana vineri. Dupa ce parchez, incep sa caut cartela magnetica. O gasesc in timp ce intru in holul hotelului. Dau sa schimb doua vorbe cu receptionista, o negresa buna, dar buna rau frate. Numai ca nu prea o duce „glagoria”, dar ce conteaza, e buna. O strig sa iasa din camera ei, adica nu era la post, si sa o salut. Numai ca nu apare si ma indrept spre lift. Este la 3. Liftul. Ajunge i se deschid usile si…UN NEGRU CU TEASTA SPULBERATA, INTINS PE JOS! Prima reactie, am borat toata berea si mancarea ce cu grija ma infruptasem la un moment dat. Banuiesc ca reactia a fost normala, nu m-am prea intalnit cu morti prea des in viata asta. Dupa ce imi mai revin, ma uit din nou la lesul din lift si simt ca sunt cumva impietrit. Reusesc sa ma misc si dau sa sun la 911. Imi aduc aminte ca eu nu am incarcatorul pentru telefon cu mine si in concluzie nu am telefon. Sar pe biroul receptionerei si sun de la receptie.  Sa mai spus ca ma trezisem din ameteala spontan? E de prisos. Imi raspunde dispecera, asa le cheama cred, si o anunt ca este un cadavru in lift. Ii dau adresa, imi spune sa fiu calm si sa nu plec de acolo pana nu vin politia. A trecut 3 minute. Dupa ceas. Au venit 4 masini de politie (cu una m-am plimbat si eu) doua de pompieri si o salvare. Dupa ce politistii si-au intins scotch-ul galben cu „Police, do not cross, crime investigation”, eu stateam pe un fotoliu in holul hotelului asteptand pe baietii de la criminalistica lor. Intre timp a aparut si receptionera, care fusese la tonomatul de bauturi care este la etajul doi. Au pus-o si pe ea langa mine si tot schimband noi ceva vorbe, vad cum apar niste doi insi si o ea si se apuca sa faca poze si sa culeaga probe, zic eu. Asta cu probele o stiu de la CSI! Unul dintre nenea cu pozele vine la mine si ma intreaba de vorba. Abia dupa vreo 15 minute de palavrageala ma intreaba cum s-a intamplat. Eu, care ma spovedisem cu cine sunt, ce caut acolo si cat stau, ma uit buimac la el si il intreb „ce sa se intample?” Imi spune despre mort. Aaaa, mortul! Pai cum sa se intample, am chemat liftul si liftul a venit cu el. S-au deschis usile si l-am vazut intins pe jos si cu creierii peste tot. Gata. Au urmat jdemii de intrebari, printre care cum ca daca am vazut pe cineva „suspect”, auzi la el, in timp ce veneam spre hotel din parcare. Imi spune ca asta este tot, numai ca atunci cand am timp sa trec pe la sectie, si imi da o adresa, sa dau cu presupusul. Niste „paper work” imi spune. Ii spun ca vreau sa termin acum ca oricum este dimineata deja, se facuse in jur de 5 dimineata. Ma ia cu masina lui si ma duce la sectie. Paper worku’ a durat nici mai mult nici mai putin de doua ore. Fix. Il anunt ca plec pe data de 16 inapoi in Canada, dar ma voi intoarce pe 19, asa ca daca mai are nevoie ma va gasi la acelasi hotel. Imi da o carte de vizita cu numele de Detectiv la Departamentul Crime, auzi tu. Ma aduce inapoi la hotel, si imi ureaza o duminica placuta. Asta daca mai era cazul. E drept ca nu am mai putut dormi dupa aceea. Si acum cand ma urc in lift ii vad teasta lu’ ala intinsa pe toti peretii. Dar asta e, numai martor la crima nu fusesem. Acum ca am facut-o si pe asta, ma intreb, ce urmeaza?